[日記]其實還是會有想哭的感覺

　　時間有限，所以情緒要轉換快一點，這就變成了一篇陰沈的文章。
　　回台中之後就是瘋狂的加班，因為禮拜六要上課了，所以變成禮拜六的工要挪前趕。老闆說以後有加班就算半天，可以拿來補以後禮拜六沒得作的工。
　　昨天在沿路的車上因為我顯得很沒精神的樣子，老闆就開口說了他一直反對我作的事，也就是要我放棄日文。說我這樣兼太多樣了，精神無法集中。雖然說我的確每天都很累，最近也一堆事情讓我沒法好好休息，不過工作時候會常讓他們覺得不集中的原因其實是，師傅吃檳榔吃到話都講不清楚，每次叫我作什麼都很小聲，倒是罵我都挺大聲的，我也是很無奈的啊！
　　昨天作到快十一點，回家的路上，我又再一次的聲明我的決心（其實說實在的我已經有點混了，應該說我也清楚我是在蠟燭兩頭燒了），我跟老闆說我至少要念到日檢完，因為我已經確定走他這條路了，今年沒辦法學好，以後絕對沒有機會碰日文了，所以我要在這段時間內把日文內化成我生活的一部份。
　　也有一方面是家裡的關係，有時候也是很悲哀的，從小到大都在前面的志願裡念書，老實說我並沒有什麼優越感，反而覺得很壓迫，我覺得我就是一個虛虛的人，為了大家的期待，這樣念那樣念，也許我是幸運一點聰明一點，但我的唸書生涯到後面就是越來越痛苦。
　　尤其是台北大學，我跟老闆說了我現在會那麼想唸書的原因，有很大的成分就是對這個學校的"恨"，真的是恨。我不是讀不懂經濟學也不是讀不懂財政學，但是我就是無法苟同這個領域的學問。前者我覺得是當今最應該檢討的學問，整個架構就是建立在一個自相矛盾的基礎上，又要談資源的稀少性，又要談成本最低、利潤最大，現在講的太過偏頗，要進一步的講的話，還是找我聊再說。再來就是財政學了，我覺得很多篇章根本就是建立在挖東牆補西牆的架構上，因為中央財政破洞了，所以就搞出什麼自主財源，增加規費之類的，統籌分配款弄得亂七八糟，有沒有照法令走又是一回事。這跟藍營為了馬的特別費案修改黨章一樣，狗屁不通，那大家都來亂改法令就好了啊。所以我們就看到一堆教授，寫了一堆為政治服務的論文，去講一些旁枝末節的事來模糊大方向。就像是公有停車場一樣，為什麼要靠這個收規費？公有地就是大家都有權力使用的地，說什麼保管費使用費，不要請人就不用費用，更遑論路邊的停車格了，在我看來這就是路霸佔住大家的地在收保護費，那是不是什麼公園都來收什麼入場費好了？所以要就統一都收稅；要就不要收稅大家來收規費，每一筆都專款專用，行政規費用來作行政支出，免得國營事業一天到晚沒績效又再發獎金；使用規費用來作中央地方建設，說不夠，那就調整規費額度，但就是不要在那收所得稅營業稅之類的。
　　就是那麼簡單。
　　再罵一個全民健保，這個多少億在跑的東西，現在在我看來就是拿四五塊錢在作一塊錢的善事。保險學裡面不是提到道德風險嗎？在作之前那些學者專家怎麼沒先評估道德風險的事情，讓那些老頭在那邊亂領藥拿去對岸救濟，然後嚴重赤字之後在那邊想一些有的沒的，什麼調整健保費率，然後弄個什麼自付額，健保局倒是年年領年終。然後一般民眾去看個病靠邀東靠邀西，健保卡換新回來連用都不能用，去問你換新是不是確定可以用還說不知道，"我這ok但不保證，去醫院刷了就知道"。什麼叫道德風險，會說倒是不會用，還有臉在課堂上教書，還有臉說嘴健保在你手上辦得多好。
　　所以講到台北大我就火大，然後模糊了重點。
　　眼見我跟老闆講了一小段歸懶趴火就要燒起來了，我也很怕自己燒起來，所以就停了下來。因為這樣，所以我逃離了那個禁修外系學分師資又爛的牢籠之後，回到台中才對知識那麼飢渴，
因為我自由了！我解放了！我可以按照自己的意志去修我想修的東西了，所以我想要堅持，我想要唱曹格的刮目相看！
　　所以我對老闆露出了三井壽對安西教練說"教練，我好想打球"的眼神。
　　黑暗中我看到老闆疲累的神情，一是加班加的太晚，另一方面我知道他是為我的頑固在擔心。
　　雖然我在這邊幹幹幹，但我是沒有辦法在平常把幹意表達給他知道的，因為只有成功，才能代表我擺脫了過去的恨和失敗。也希望老闆能原諒我晚上跑去補日文假日跑去上假日班的任性，我知道那會給他增加很多工作壓力，但有需要，我絕對配合加班，工作第一、室內設計第二、日文第三，但我一個都不想放棄。
　　所以其實我還是會有想哭的感覺，但是僅止於昨天的夜深人靜，回來還不是照睡，隔天還不是照樣跟老闆話虎爛，送！